最近，常常想起家里的阳台。
前几天，妈妈打电话来说，家里阳台上的花木里，有2只小鸟在上面做了窝，还下了2个小小的鸟蛋。妈妈可高兴了，让爸爸在旁边搭了个架子，固定了一个板，怕窝被风吹跑了，还在上面放了一小碗米。听着她开心的絮絮叨叨，我咕隆了一句：简直比照顾我还来劲呢！
阳台，这是关键词。
小学的时候，曾今无数次默默地仰望一个阳台，幻想着里面的那个人能够出现，然后和我打招呼：嗨！紫色的玻璃，铝合金的窗，至今还清清楚楚的在记忆里。可是，可是，那个身影只出现了2次，都是在喊了名字之后才出现的。面对对方清澈的眼神，我一时无言：那个，把数学作业借我抄抄吧......
渐渐，了无痕。
现在的我，也常常在想，以后自己的阳台会是什么样子的？一定有一张小桌，和一个靠椅，铺着榻榻米，或许还要一个摇椅。下午在阳光下看书累了，就能舒服的打个盹。醒来的时候，太阳落山，身边的人送来一杯水，和我并肩而立。
天气在慢慢转暖，春天要来临了。
今天早上起来，下着小雨。很凉爽。我喜欢这样的天气。
穿上白衬衣，一颗一颗的扣着扣子。一路下来，手指抚摩每一个扣子，圆圆的，光滑极了。它们安静的从我手指间探出头，我仿佛可以听到它们的歌唱，像小孩子一样的咿咿呀呀。手指在它们每个的脑袋上弹一弹，我满心欢喜。
我喜欢让双手互相抚摸。先从手腕开始，然后是手背，手指，指尖，然后再反过去，手指肚，然后是手心。
这实在很自恋。
我的手总是很干燥，很少有汗浸的感觉。我总是把一只手的手指蜷在另一个手的手心里，手指紧紧的靠在一起。心里觉得很塌实。
有时候，我把两只手扣着，让它们相吻，并把它们摆在面前的书桌上。
妈妈说她很喜欢我这时的样子，表现出我少有的少女的矜持。
我也喜欢掰手指，让骨节发出喀喀的声音。
我常觉得好好笑，因为这并不是一个女生该有的动作。有一个朋友就皱着眉头对我说，这样怎么可以！你经常抚摸双手，这表示你很自恋，可你又，你又这样……
这是个小朋友。我觉得他皱着眉头严肃的样子非常可爱。
我总在剪指甲。剪得很短很短。我觉得这样才叫干净。
我不喜欢留长指甲的人。对他们总是不由自主怀有戒心。
倘若指甲又不够干净平整，那就更糟了。
水晶指甲，我是怎么也接受不了的。更有劣质者，它们个个妖媚的脸，像不正经的女人。还有那些银光闪闪，或深红，或深紫，还有黑色的指甲油，如果它们没有找对适合自己的主人，面孔也会变的生硬起来。
我喜欢自己的指甲，带点粉色的样子看起来很自然。
我的指甲很宽，很大，也算平整。闲时，我喜欢用黑笔在大拇指的指甲上画一个圆圈，画两道弧线，画一道曲线。我叫它“白日依山尽，黄河入海流”。这是一副小山水画。只要用肥皂，就可以又像以前一样干净了。
把手指微微蜷着，自然下垂。他们说这是一个寂寞的姿势。
他们说从手的样子，可以看出一个人的性情，甚至是否在想心事，所有的情绪都可以从手的姿态流露出来。
我不喜欢让别人看我的手纹。他们说我的手纹很淡，他们说我的生命线，事业线，爱情线都很短。
无奈且无语。
太平捏着支撑皮影的杆，在白色的帷幕后面，吟诵着《采桑女》。她的双手慢慢的上下移动，帷幕上的女子也就就手抬头了。
我喜欢看手做这样的慢动作，虽然它们看起来同样寂寞。
过马路的时候，妈妈总喜欢拉着我的手。
我可以感觉到妈妈手掌的粗糙，还有很硬的茧。
常常会有一个小女生，从后面跑上来，拉我的手。
她张着大眼睛望我，抿嘴笑。
我说，今天天气很好啊~ 她说，是啊！你可以穿白衬衣啊~~
呵呵~~
然后我牵着她向前走。
2004.9.4
小雨
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我的母亲是赫卡忒。我是夜之子。
我应该有着狭长灵动的眼睛。我喜欢细细长长的头发。
有时候，我会绾起一束，卡在耳边。我喜欢露出一只耳朵，另一只藏在头发里，这样我就可以听到自己想听的声音。
我喜欢露着半边肩的连衣裙。不需要任何饰品。
有时候，月光撒下来，静静的。我可以看见扬起的尘埃。锁骨会淡淡的显露出来。这样银白的月光，总会让我觉得很凉爽。
我喜欢在这座桥或那座桥中穿行。桥总是很安静。他们很镇定地立在那里，身上承载着别人的脚印。唇线很浅，但总是坚毅的。下巴，鼻梁也是，没有半点弧线。
我很心疼，他们会不会太累呢？在这安静的夜里。
我很想去抚摩一下桥的额头。但，又总是害怕着。他们的尊严太重，我想自己承受不起。
夜里的河水流得很慢。很乖，不会发出令人注意的声响。
我会坐在岸边，把脚放进河水里。水把我的脚都包住了，温柔的水草顺从地梳着脚趾头。我可以看见自己白皙的脚踝。
有时候，我可以看见几只停在不远处的船。昏暗的灯光在河面上看起来很渺小。我常常会想，河水何时会把它们吞噬掉呢？包括微弱的灯光，包括纤细的精魂。
河水无声的流。没有什么可以躲闪过。
树在夜间是不安分的。枝叶的晃动摇摆，像动作诡异的舞蹈。树最不喜欢被别人看到。每当有人路过，他们总会整整衣衫，端庄站好。
有时候，我会爬上柔软的枝条。坐下来，摩挲那新发出来颤抖着的叶子。
有时候，我可以看见远处长列的火车呼啸而过。一闪而过的白光，是地上的流星。隆隆的声响，会使我的耳墨鼓起。那是城市血管中汩汩涌动的潮水，永不停息的穿行。呜呜的鸣笛，仿佛美妙的叹息。
夜里，黑暗中的繁华永远让我迷恋不已。
各种颜色的梦都跑了出来。她们围着我跳舞，并且亲吻我的脸颊。在我长长的裙子边穿梭，在我细细的头发间闪躲，嬉笑着，对我耳语。
我喜欢她们小孩子一样咿咿呀呀。
有时候，我也会跟着跑起来。她们环绕着我，环佩叮当。
有时候，她们蜂拥着。我不知道该拥抱谁。于是她们又开始了拉扯。汗水流了下来，弥漫在四周。我贪婪此时的气息，我热爱这样的拥挤。于是我也开始了疯狂。
路过花园。我总会停下来。
花像顽皮的孩子，总喜欢牵扯我的群裾。
夜里的花看起来其实分外妩媚。
我是快乐的。
我一直这样想着，我认为自己就是这样了。
我的母亲是赫卡忒。我是夜之子。
我没有眼睛，也无法听。我没有轻盈的衣裙，我并不是真的想去就去。
即使是在我熟知的夜里，我也只能摸索着，拥抱那沉睡着的愚蠢的城市，还有那些同样悲伤着的孩子。
——2004.12.11
阴
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下午去常青上课。挺不容易出来一趟的，买了橘子香蕉和排包，还有一本间断着看的杂志。
站在校门口等车，看见一个外国男人牵着一个女孩走过。
老外是个白人，四十岁左右的样子，戴着一副很大的墨镜。
因为那副墨镜，让我想起了我似乎是见过他的。
也是一个下午，我骑脚踏车从常青回来，半路停在路边休息。他骑着一辆单车从后面过来。他骑到了前面，回头望了我很久。我一只脚撑在地上，抬头看他。记住了那副大大的墨镜，和他橙色的单车。只是秋天，为什么要戴墨镜呢？我低着头看自己白色的单车。
回到现在，他牵着一个中国女孩的手，走着。女孩披着长头发，戴着一个红发箍，穿着大衣背小学生样的双肩书包，脚上是一双黑皮鞋，挺高。说不清女孩到底是中学生还是小学生。个子高挑，神色沉静，却又打扮很单纯稚气的样子。头发很长，没有刘海，额头光光的露在外面。
我突然觉得女孩的长相其实是很讨外国人喜欢的那种。黄皮肤，黑头发，小鼻子，眼睛狭长。
他们这样手牵手走在路上，实在让人好奇他们的关系。
我也见过很多和老外牵手压路的女生，个子小巧，黑色头发，瘦瘦的。只是她们的眼神，带着点傲慢和任性，很炫耀的样子。但这个女孩不是那样。安静，坦然。也许是她年龄还小，更可能他们不是情侣关系吧。
是不是养父女的关系呢？
我这样断然的猜测着。任性的想象他们的故事。
这是一个还不太先进的城市，人口众多，每天成百上千的公车穿梭在街头。绿化不算好，大量的尾气让空气显得浑浊极了。住在这个社区人很和气，每天我会在上午九点时骑车在人行较少的街道上逛逛。可以看见不算高大的梧桐，经过市场，很多妇人和老人挤挤嚷嚷的翻看挑拣着蔬菜。我已经可以熟练地使用筷子了，可仍旧跟不上他们辛辣的胃口。
我不知道为什么自己会选择这个城市。我根本不会讲中文，总是四处游走。也许北欧的生活更让我着迷，可我还是选择了这里。
静给我做的菜不象外面餐馆那样油腻，也不太辣。我不知道她是不是很勉强的跟着我吃这些菜。吃东西的时候，她总是很安静。我不太清楚中国的教学制度是怎样，只是静说自己快要上中学了。
静的话很少，讲英语的时候，一顿一顿的，好象总是在想要用的词句。声音有点沙，不似她同龄女生那样的尖细，也不象她外表那样曼妙。
有时候觉得静是很迟钝的。尽管她有着一个宽广漂亮的额头，却根本不及其他女孩子那样灵敏。静教我写她的名，只觉得那些所谓的横竖折勾繁杂极了。我很想给她取一个英文名，可她却坚持让我叫她静，而且不断地纠正我的发音。如果我不那样，静就一直生闷气，对人不理不踩，很倔强的样子。
静不喜欢我去她的学校，只是在星期五下午放学的时候，才可以去接她。
一路上，她会慢慢的，又不断的讲话，说着自己想在周末做的事情或者某个神秘的计划。
静很奇怪我为什么总是喜欢戴墨镜。我说老外都是这样的，会有安全感，你还小，不会了解。静很轻蔑地看我一眼，其他的老外也不像你这样。然后她又自顾自地说起来，并不再纠缠。
我很想带静回自己的国家，可又矛盾着，掂量不好在不同的地方生活到底会有什么不同。
静无所谓的嘟囔着，在哪里都一样啊~随便就是啦。
我拖着静的手，往前走着。
静很乖，像个孩子一样被拉着，懒懒的样子，低着头，边走边踢皮鞋。
冬天
我的额上有少许雀斑。因为是干性皮肤，并不会轻易长痘痘。可是有时，太干燥了，鼻头，额上较脆弱的皮肤会微微卷起。这样，也有了一些少女的率真。现在已经是冬天，冷冷的风吹到脸上，皮肤突然就紧张起来，努力地紧绷着，脸颊处红色的霜霞便泛泛开了。
我有很多高领毛衣。灰色，黑色，咖啡色。我喜欢毛线环绕脖颈的感觉，不一定十分温暖，但安全感是足够的，不必担心调皮而固执的风会在头顶盘旋，并不住望里窥探。低调的颜色看起来干练有冷静。这个时节，穿在里面的毛衣更像一位寡言的隐者，浅藏着情绪，保存珍贵的温度。也是这样，我并不常带围巾。爸爸却很喜欢收集。他有三条羊毛格子围巾经常被我念起，深蓝，灰色与藏青。格纹图案本来就显敦厚质朴，在冬天散发出的温暖气息，也安慰着那个削瘦而谦逊的男子。
在这样的季节，保温杯是不可少的。我有一只墨绿色的杯子，修长高挑的身材，使它看起来很是有些与众不同的。我总是一杯一杯的喝着热白开，冒出的热气迅速模糊了视线。我喜欢透过一张薄薄的白幕看外面的世界。冬天是属于童话的季节，不必理性，不必清晰，带着一点迷糊和懒散，一切又似乎变得美好起来。
现在的暖水袋大都是充电式的。可爱的卡通头像，还有或花哨或素雅的优质面料，插上电源，几分钟的时间，水袋就又鼓又暖了。女孩子们抱一个在怀中，活泼娇嗔的模样，也是更加惹人怜爱的。 可我却依然钟爱那些长相朴素厚实的传统暖水袋。它们往往都是橡胶质的，颜色也不过红和绿。比起现在的操作，程序也比较复杂。每次往里面灌水，到九分满时就要轻按水袋，使里面的空气排出一些，再仔细拧好活塞。小时侯，妈妈总是不厌其烦地为我做着这些琐事，只为在冬天能给我多一些的温暖。随着时间的流逝，今天妈妈也在用这些便利的暖具了，可能她也不会想起往日为我做的一切，可我的记忆却清醒着。妈妈对我的爱总是这般无言而纯粹，但她为我忙碌着的身影，却因我年龄的增长在我的脑海里愈见清晰。
食物是最能安慰人的了。我喜欢热辣食物带来的温暖和刺激。会和大家一起去吃麻辣烫和火锅。看着新鲜翠绿的菜叶和生猛血红的肉片，在滚滚的汤中逐渐变得柔软细腻，然后再享受它们填充我胃的充实，血液也因此沸腾。吃着这些食物，我的嘴会变得通红。有时候，我也会希望自己是一个罗伯茨式的大嘴美女。想着红色的嘴唇和白皙的皮肤相衬，会显现出一种古典的哀美。
树木们更显沉默。香樟一年四季的模样都不同。在冬天最冷的时节，就会脱落所有的叶子，剩下干净单薄的枝干了。梧桐高大的身躯突兀的耸立，一如以往的从容。只是表情，更为坚忍。水杉早在深秋，便将红褐色柔软的叶子撒向大地，现在已经没有了喧闹，安静的冬眠了。或许偶尔在风路过的时候，还会发出瑟瑟的声响，暂且认为那是不经意的梦呓吧。只有冬青，只有冬青没有愧对它的名，依然大气而不动声色地绿着。像稳重持家的中年人，撑起了整个冬天的生气。
太阳突然变得温柔了，害羞了，没有了往日的嚣张，再不像七八岁的男孩儿四处疯跑了。似乎三个月的时间让它成为一名待出阁的少女，喜欢足不出户了。心情好时才会出来露个脸，也只是浅浅微笑了。月亮更加孤独，没有了繁星的簇拥，天空寂寥空旷。没有人再出来散步乘凉，谁还会欣赏它皎洁多情的脸庞？谁还能读懂它的寂寞和忧伤？只是那些思念的人啊，在冬天，在夜里，才会放肆自己的惆怅。
我也会在冬天，让自己的情绪慢慢流淌。细数着过往的日子，想象在夏天去想念冬天的模样。
现在食堂里,有一个专门卖汤的窗口.
我前一阵子,每天晚上都会去喝上一碗呢~
萝卜老鸭汤,冬瓜鸡汤,排骨藕汤,排骨海带汤,萝卜牛肉汤.虽挂着这五中汤,其实每天也只有两种可选.
肉是少极了,所以每次我都直呼前面的菜名.喝过萝卜汤,冬瓜汤,藕汤这三样.我觉得海带炖着的味道很不好闻,也就一直没喝.至于萝卜牛肉汤,我压根一次也没见着.呵呵,还是没有机会呀,虽然我对牛肉一直很是钟情~
那些天很冷,每天晚上去喝上一碗,整个心肺都被温暖所包围,是很有些惬意的.
3.2元一碗汤,再加上1元钱5只的煎饺,其实还是有点奢侈的.吃了几天,发现饭卡上的钱如流水般花掉了,才又警觉起来.晚饭再次回归面食和粥了.而且天气也又暖和起来.再者,毕竟喝汤也并不能饱肚的.
现在想想,实在讽刺至极,在家我是很少喝汤的.
不管妈妈怎样描述自己做的汤有多么鲜美,也不管妈妈用怎样的手段请求诱惑,我是断不会轻易喝上一口的.
所以啊,对自家汤味的记忆,我脑海中已经是稀薄到了极点.也就更说不上有哪次喝汤让我印象深刻了.
可现在,远离家乡,在寒冷的晚上,喝上一碗满是蔬菜不见肉星的汤,却让我如此满足.
只不过遗憾的是,没有浓郁的乡愁可供我回想了.
因为我的不喜爱,在家时,做汤的机会并不多.你们也没喝上几口吧~ 现在我不在家里了,不知道妈妈是否可以随心所欲地炖些排骨汤鸡汤,你们两个人喝呢?
以前只要是我不喜欢的食物,家里都很少做,更不要说摆到我面前来了.
印象颇深的是一次,我被一盘肚肠味儿熏得受不了,又开始埋怨起来,妈妈就赶紧把它撤到旁边的茶几上了.以后也没再在家里见过类似的食物. 啊啦~我真是又任性又霸道.只顾自己,连妈妈喜欢的食物都不让摆上桌.现在外地求学,听见同学们描述家里女王般的母亲,我真是惭愧到了极点......
不知是感动还是惭愧,现在几乎已经不能动笔了......
我还真是个自恋的家伙,自己写东西都不能自已.以前也会有同学惊讶,写信如写文章......
呵呵,还是不要太过深情吧~
"木"是我很喜欢的一个字.
MU......
嘴唇嘟起,没有嘹亮,没有转弯,可以撒娇,可以埋怨,可以冷淡,可以深情.
不分性别,没有雄性的高亢,没有雌性的柔媚.
木暮十三,木暮公延
都是我喜欢的人哦~` ^_^
也许是爱屋及乌,与木有关的其他字词,也大都为我所喜爱.
比如"林",比如"森",比如"梧桐",比如"枫","杨","柳"......
啊啦,所以啊,其实我是喜欢树的吧,或者,推而广之,我是更钟情于植物的吧~
我只是认为,木,其实代表的是一种质感吧.
是敦厚与朴实,是温和与优雅,是沉默的,也是可以依靠的.不似"钢"的冰冷,不是"纸"的脆弱,不像"丝"的华贵与纠缠.
是知性的,虽不闪耀,虽不出挑,可确实大智若愚的模样,又是不可被忽略的.
也会有刚烈的时刻,遇火就焚烧了.
也有柔弱的地方,禁不住水的浸染.不开心的时候,独自生气的时候,默默期待又被冷落的的时候,木,不说话,自顾自地长青苔了......
有时候,我们说某个人好木哎~
呆呆的,反应慢死了,怎么暗示都不了解呢~ 像冬眠的熊,迟钝到了一个境界.
可其实,心里还是觉得,哎呀,还是不能放弃他(她)的吧~ 笨笨的模样,不是也还是很可爱,很让人无奈,又心疼,又想抱抱他(她)的吧~ 所以啊,又开始了无止期的放水吧~
可不能是麻木哦~
虽然说,对牛弹琴的人本身就是愚蠢的,可还是忍不住碎碎念啊,拜托有点感觉吧.即使表情冷淡的看不出来,可心里还是要有反应吧.喜悦也好,得意也好,嫉妒也好,悲伤也好....要跟我有关呀,要不然,就真的不要理你了.
也会有肢体发木的时候吧~
此刻,还是很有点冷的哦,动弹不了,当然是夸张,可是你知道,我应该是龟类蛇类吧,冬天到了,就懒惰到只想睡了^_^
所以,木,是不动的哦~
沉静,智慧,温暖
好啦,我承认我很主观,
可是木啊~~
我真的很喜欢~ ^_^
现在是冬日
没有下雪
我的皮肤开始变的很干燥。
我们应该去喝碗汤，热的，滚滚的。可以让我的胃，让我的身体变的暖和~
今天早上，喝了杯汤。一个可爱的名字——糊辣汤。我是多么喜欢~
我的嘴变得通红，且有明显的棱角。这让我想起夏天大口吃掉的冰糕。
我喜欢鲜红的嘴唇，苍白的皮肤。有一种经典的哀美。
可惜我的嘴唇不够大~
是一种激烈的感觉。
夏天的繁华，冬天的沉静。都是那样的浓墨重彩。
虽然这中间已过了整整一个秋天了。
2004~