最近睡觉很不专心。
晚上睡不着，白天醒不来。梦境繁多且混乱。
令人惊讶的却是，每天都有很多男生出现在我的梦里。
又都是些平常难得说上两句的同学。现在的，过去的，抱有好感的，不怎情愿搭理的，在梦里他们过来和我问好，又走开，每个人却都是亲切的，没有距离的，同样没有防备的。

有很多时候，人们是记不住梦里的事情，醒来觉得大梦一场，脑袋却又是空白的。
初中时候，我经常和小蔚交换梦境，把梦里奇怪的故事讲给对方听，可是小蔚很烦恼，她经常记不住自己曾经梦见过什么，又总是焦急烦躁的对我念念着那些搞不懂的梦。后来我把自己的记梦心得讲给小蔚听，当夜里自己醒来，就把刚才的梦事再在脑海里过一遍，这样白天醒来就一定会想起自己曾梦见过什么。
小蔚试过两次，觉得很好用，对我赞叹不已。可是过了不久，小蔚又开始烦恼，她无法每次都在夜里梦后醒来，不管在自己的梦中怎样怀疑，怎样挣扎，早上醒来，该忘记的还是忘记了。

可是我每每都能在做梦后醒来。虽说不是那种可以马上做物理题的清醒，但至少自己知道刚才做了个怎样的梦，而且可以及时将梦境复习。
我很少有梦魇，也可能是自己睡觉总是太警醒，还没来得及魇住，就把自己唤醒了。有时候在梦里，我也知道自己是在做梦。我记得我还很小的时候，一次梦见自己在街上迷路了，我一点也不慌张，告诉自己这只是个梦，然后蹲在路边的石阶上，等待自己醒来。
当然，也因此没做个几个好梦了。因为总会在梦里告诉自己，只不过是梦，没必要太得意。

我很早就知道自己睡觉太不安分。
这也是为什么我初中时候就对弗洛伊德感兴趣的原因了。
不懂事的时候，没有想法的时候，是最容易被蛊惑，动摇的。我刚开始看弗洛伊德的时候，着实被吓得一惊一乍。我很害怕自己的恋父情结会走向病态，所以有很长一段时间，我会故意找爸爸的茬，态度很不好，开始顶嘴，且无理取闹。但是爸爸全当我那是青春期的叛逆和迷惘，对我却更加和善而有耐心。我也对有时候在梦里出现的种种物象，可能表示出了自己对性的好奇和冲动这件事苦恼不已，觉得女生这样实在是肮脏且丑陋。所以在青春刚开始的时候，我便有了一种谨慎和忧愁，这也使我比同龄人看起来早熟很多。
当然了，当自己开始有想法的时候，最容易的便是会对信息产生怀疑，而那种不确定性，会促使自己查找更多的资料，从而了解更多的信息。
当我了解到自己已经会辩证的看待事物和看书的时候，那真是个开心且安慰的时刻。

扯很远了，意识流的力量是多么强大啊~~

我不知道为什么自己会梦见那些男生。
可是当他们过来跟我说声HI~，对我微笑，和我招手的时候，我是由衷快乐的。

曾经是我非常喜欢的一个名。

路过以Jane命名的服装店或咖啡厅，也忍不住想要多看上两眼。


利落的短发，简单的衬衣。
我只能想出这么多。如果这个女生站在我眼前，其它的残影片段我都无法了解。

夏天真是个非常好的季节。
写下这句话，似乎又不是出自我手。

很想买一条连衣裙。浅浅的黄色，也许有碎花。裙底有蕾丝从里面垂着。
真不是我的风格。

新买的凉鞋还算满意。
白色，皮质，坡跟，交叉盘扣的后跟，简约。
开始束马尾。清新到自恋。

Shall we dance 
谈谈情，跳跳舞
实在是好片。中文名翻译的也很赞。
日本原版很著名，美版更明媚轻松一些。因为观看顺序原版在后，我更倾爱美版。
国标舞。很好看。
当然，最喜欢的还是探戈。其次华尔兹。

有一个好朋友。英文名Jane
很活泼的一个女生。白边眼镜，有美妙的歌喉。
从小一起长大，大我一届。曾经走很帅气的中性路线。肢体语言大方到不行，做很有力的手势，暴粗口，幽默，重男色，会轻易爱上路人。妈妈是音乐老师，有时候晚上会到某酒吧驻唱。我们独自在她家时，她会跟喜欢的男生通电话，音线轻柔曼妙，跟白天判若两人。我坐在她床上，翻看她收集的贴画海报，她借我听很多范晓萱的专辑，要我帮忙向大人保守她的小玉枕纱厨秘密。她的胸部发育的很好，胸型很漂亮，经常在我面前玩笑着搔首卖弄，只是那个时候我并不懂这些，无法欣赏，很可惜。她总是抚摩我的胳膊和腿，有点忿忿的瞄自己寒毛颇长的四肢。我安慰她，长大了那些寒毛就会掉的。现在想想，自己真是善良到白痴。
都是曾经的事情。
高中她暴瘦下来。当我发现自己已经比她还高了，心中还是有了小小的惊讶和怅惘。
只是为什么会怅惘呢？我自己也不知道。

我只是很想穿长裙。
小蔚看到我穿着兰色的碎花睡裙来开门，懊恼的说，为什么你穿这裙子显的高出我一个头~~
是么，真的是这样么。
睡裙长到小腿肚。
我开始自我催眠，放慢脚步，想象自己身材高挑，脖颈纤长。

最近总在换BOLG的模板。
模板是一种心情。我想真的是这样的。
可是并不是总能找到适合自己心情的模板。换来换去，只会把自己的心情弄的更糟。
频繁的变化大抵还是不适合我吧。

我觉得自己已经颓废不起来了。
虽然每天颠倒黑白的睡觉上网，但是说不上什么快乐空虚。
我向来讨厌讨论这些故弄玄虚的话题，我不喜欢听别人的教训。
我不喜欢听别人讨论什么是幸福，什么是爱情。我也讨厌一切跟前程有关的话题。

新华书店只有两台柜式空调可以用，这实在让人沮丧至极。
我受不了闷热的空气。

转到拐角，看到一个比我还小的女生跟朋友的朋友打招呼。
很欧式的说，You can  call me Jane.

早上醒来的很没道理。
重重的窗帘垂着，光线透进来，无声无息。书架上的闹钟，可拉可拉，安稳，又无趣。
枕头掉到地上去了。脖子扭到酸痛。
脚指头上被蚊子叮了一个包，很诡异~

轻轻拨开窗帘一角，向街上望，路人稀少，面包店亮着灯，可是自己一点胃口也没有。
水池边的牙膏歪歪扭扭的瘪着，牙刷自负的昂着头，毛巾的中央，有一小块秃了，似乎再用力扯一下，就会裂开。
篮子里是昨天换下的衣服。衬衣皱皱的搭在沿上，袜子一只掉在外面。
不知道该选哪把梳子，头发已经很长了，束起来，也可以感受那细微的弧度和垂感。

下楼，在拐弯处又遇见那只西施狗。心里总想着，那应该是只小母狗。只是很瘦，毛色也不油亮，奔波很久了的样子。
很想买一大束菖蒲放在家里。
以前总会种些粉红或白色的菖蒲，不多，几枝就很好看了，有点自怜的样子。
在花店里，却较少看到菖蒲花。非洲菊也很好看，纯真而明媚。高挑的植物，总让人觉得很优雅，节奏缓慢。
漫街的玫瑰百合，华贵，不真实。

却不知道在什么时候还能见着谁。

有时候想想，松饼吃起来真是糟糕透了。粉末满嘴满脸都是，齿缝里好象怎么也无法清理干净。倘若松饼只是乖巧的摆在盒子里，又很让人心动，也禁不住想要用手指轻轻拾起一块，仔细打量。分不清曲奇和松饼有什么差别，女生津津乐道曲奇的各种做法，会很甜美叫着曲奇曲奇~ 有时候会猜想，也许是名字太可爱了，cookie~

手插在口袋里，慢慢的绞。
什么样的手才是漂亮的呢？
想想真是无聊。
一切都不是自己的。安不安分不重要。吃饭不重要，睡觉不重要，想念不重要，思考也不重要。
夜晚不重要，明天不重要，自己不重要。

那个白皮肤的男生，看起来像狐狸。
一点新意都没有。
穿着和走路的姿势让人很扫兴。
很希望和一个小学同学重逢。有教养的人让人光是看着就觉得赏心悦目。

有一天自己也会明白，总会有那样的别扭。
释怀后也不一定会轻松。
一个人面对的时候，什么都会更加真实。