一般来说，我只有在学校的时候是比较勤快的。
在家实在散漫到不行。
买了14号的票，又要去上学了。
朋友们很鄙视我在情人节离去，但我个人觉得还好。和ice在一起的日子，大部分都是情人节。在一月的末尾，我终究还是决定考研了。我觉得自己考研的理由很小众，因为ice要考研，我不想以后两人差距过大，当然，也是为了给自己争口气。至于学校，城市，专业，眼下也有了一个比较明晰目标。上网查询了一些资料，心里多少也有了一点底。不知道为什么，一直以来我都很害怕别人说我学习积极勤奋，因为我的成绩确实到不了数一数二的境界，有时候我也会觉得自己的脑子其实不是那么够用，所以此时谁再说上一句，哟~你真的好认真啊！我便会认为这是不是在暗讽我呆呆笨笨呢？
这种心理其实比较病态，但我确实无法控制自己不去想。
大学生活一闪而过。
我以前是多么希望自己以后能从事关于电影方面的工作啊~ Jane今年报考了武大的电影专业研究生，目前的情况还是凶多吉少。我曾经不是没有动心过，想着自己也许在研究生报考时，可以尝试电影专业。但，我好像真的缺乏一种拼搏的勇气。总是想要安全过线，中庸，保守。我很是欣羡乡村吴，他毕业生物工程，研究生报考了北影的导演系，当然最后还是没有考中。我也曾问过他当时为何不报武大，他对我说他的梦想只有那么一个，其他的学校对他来说都一样，和其他专业没有不同，但只有北影，只有北影是不一样的，是值得他期待的。我也曾安慰过自己，乡村吴毕竟是个男生，是个汉子，他的生长环境和经历，他所拥有的勇气和决绝是我不可能与之比较的。
我也幻想过自己以后可以报考“比较文学与世界文学”这个专业，可最后动摇的终究也只有自己。我有时候也会想，那我大学都学了些什么呢？我以前不是也想做出版编辑之类的吗？我知道梦想与现实总是有差距的，但我确实不知道这种差距到底能差多远，会偏差到有一天我要对自己的心水之事彻底绝望吗？要我放弃任何一个，我都会不甘心。
我后来又想，好啦，就考新闻传播啦，即使自己不是文学或电影专业的科班出生，以后有机会还是可以把它们发扬光大嘛~多一个领域，多一种选择总不会错吧。
注册了一个豆瓣，蛮不错的。
加入了汪曾祺讨论小组，话题大多比较无聊，失望是大的。自己把汪曾祺的书又拿出来翻了翻，觉得很是安慰。
我就是喜欢汪曾祺的文字，能够长久的沉浸其中。
元宵节的晚餐极其隆重，我这辈子都会记得。
那晚从饭店出来，抬头望，大量的孔明灯从街的尽头，从汉江对面的沙滩上缓缓升起，往北，飘向夜空的更深处。
那是祝福。是希望。
据说气温会下降十摄氏度。。
今天太阳奇好。
企业文化课上，我面前端端正正摆着Carson McCullers的《心是孤独的猎手》。
THE HEART IS ALONELY HUNTER.
卡森29岁后后瘫痪。1967年9月29日去世，时年50岁。
关于瘫痪，我首先就想起了史铁生。
昨天下午太阳也很好，我搬个小马扎，跑到天台看这本书。
真的很好看。
其实字数也不是很多，但我看得很慢，好像小时候拿到喜欢吃的零食，总是慢慢吃，一个劲的舔，不断的回味，深怕一下子吃完了没得想。卡森的语言是平静的，很对我的味。
里面的人物我是那样爱。。
今天球球坐在我旁边，瞥见了，问书好不好看。
我抬起头，合上书，又低了下头，嗯~很好看。我想，我深深爱上了书中的一个男人。
球球开始嗤嗤的笑，哟~看来是真的啊~你脸都红啦！
嗯，我想，是真的。
我想那样一个男人真是我所爱的。我想那样一个男人谁不爱呢？
如果你看过这本书，你就会知道我说的是谁。
我觉得自己很沉迷关于孤独的话题。
我喜欢那些纠结的独白。
我喜欢那些自省的时刻。
我喜欢那些前一秒狂热后一秒寂寥的心绪。
我喜欢陡然的停顿，莫名的空白。
只是
只是……
我渴望自己也能有那样一个时刻。
那样……一个时刻。
我想，那些真正孤独的人，是可以自我救赎的。
他们大张旗鼓或不为人知的偏激与尖刻，就是他们所热爱的某个领域的灵感催化剂。
他们能造出满足自己欲望的鲜品。也只有他们自己才能知晓并满足自己。
很纠结。
我因为自己的平庸而感到沮丧。
我不能常常感到孤独。
我是易被了解的。
我不深刻。我没有信仰。
我想，乡村吴是会孤独的。有时候他自己也弄不清自己到底在跟谁较着真。他心中的梦想不是时刻都是清晰的，但他就连在潜意识里，都还在为自己的想法辩解着维护着。他总说自己是个怀疑论者，他怀疑社会，怀疑生活，怀疑自己，但他说，他知道自己想要什么。
不是很矛盾么？我根本不能完全理解。虽然乡村吴总找机会对我喋喋不休的谈起这些。
我想，ICE是会孤独的。我是他那么亲近的人，可是我也不能完全了解他的想法。甚至，他的某些观点是我到现在也难以接受的。他耐心还算好，反复跟我解释着，我似懂非懂，不是说敷衍，但也不想让他沮丧。
我想，ZCC是会孤独的。她那放浪形骸，不着边际，天马行空的想法。她时而潇洒时而拘谨的行为。她的偏执，她的坦荡。有时候她跟我说些看似荒谬但又情有可原的想法，有时候她跟我讲些表面严肃又漏洞百出的故事。我分不清她的玩笑和真实的情感。我觉得她好像将大部分自我向我敞开着，但她那稍稍隐藏的部分更令我好奇。
我自以为很会体谅人。但，还是有那么多那么多的地方，是我无法理解的。他们细细碎碎的跟我诉说着，好像我能懂，可是谁知道呢？连我自己也不确定是不是真的能够理解他们。
我却没有那些让人迷惑不解又迷人神秘的时刻。
我反复的想着，为什么。
我反复的想着，也许他们对我倾述自己，并不是想真的被了解，而是，只为寻得一种平静。
希望有一个人能拽住自己，使自己的癫狂归于平静。
大音希声。
倾述是一个过渡。平静之后，再次的思考会更有效。
只是，他们的孤独，只有自己独享。
我无法体会到那些深刻的美妙，晦涩的快感。
可我，是易被了解的。
我没有能时刻牵动自我的信仰。
今天的太阳真的奇好。
这是这个冬天温暖天气的最后一次回光返照。
我低着头，走在数理楼后面。
影子短短的。
太阳就在头顶，把我的悲伤照耀的清澈。
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又是中秋，月亮倒也不是那么的明媚动人。
和DY一起去打水，听他吟诗，边和他抬杠，瞥一眼月亮，却想起很久前的一个人。
残月。
她的名字就叫残月。
少有的失败总能让人铭记。
中考的失败，把我的满满自信抽走一大半。
好在那时候，还有你，我的DIABLO.
玩了很久的单机，初到战网，很新奇，整日的沉醉其中。
也认识了不少玩家朋友，一起打怪，一起寻宝，一起做任务。
残月也是其中之一，具体认识的情节早已模糊。
却还记得她是个医生，长我五岁左右。
却还记得在我的帐号丢失之后，把自己的帐号借给我玩儿。
却还记得我的承诺：要打出WF送她.
却还记得那段长长的留言：荣儿......
高中课业繁忙，和她相伴渐少，也总得她的鼓励。
终有一天，放假时候，熟悉的帐号，却怎么也输不对密码，QQ里的头像也永久的变成灰色，不再闪烁。
再后来，QQ丢失，大学再申请了新的QQ，相应的资料也丢失了。
这段记忆，我也曾不自觉的怀疑？
刚才又玩DIABLO，在学校的BN，忽然记起，她也是长安的。
呼吸同一城市的空气，只不知，残月依然在。
--------------ICE
如果我买了那件红色jacket……
如果我买了那件蓝色衬衣……
如果我买了那个枕头……
如果我买了那个抱枕……
如果我没带那个身份证……
如果我图书卡借给了别人……
……
只是
如果的事，从来没有发生。
有时候，上课会和球球小声聊天。
球球是个土家族的小美女。圆脸，大眼睛，长头发，能歌善舞。怎样看都是一副被宠爱的模样。
曾有很多男生向她表白，想想再正常不过了。
表白这种事情啊，真的好难讲。
球球常收到别人的表白，可对自己的心意呢？好象也不曾讲过。
ICE是个小花心，喜欢过的女生也挺多的。也可能是他心思缜密，女人缘确实是很不错的了。
有时候也会和他谈起以前的桃花，或者开玩笑，也或者深深浅浅眷顾下以前的感觉。也温暖，也伤感。
ICE不会隐藏，倘若喜欢哪个女生，就会真的对她好，且在适当的情况下表明心意的。那些没有接受ICE心的女生让我觉得很遗憾，她们错过了ICE的太多深情。
好在她们并不会直接伤他的心。否则我就要在心底诅咒她们了~
我喜欢ICE对感情的坦诚，我觉得能真实的对待自己的感觉真的很重要。
我的很多朋友都闷骚到了极点。
又自负，又被动。平常木讷，骨子里又鬼马的很~
私下聊天时，总会谈起那些他们正喜欢，或已喜欢很久了的人，谈自己的小烦恼，小窃喜，谈自己幻想过很多遍的情节，谈也许自己不会等到与之重逢的那天。
不要首先说出口，仿佛那就是以后低人一头的先兆，不想争取，相比表达爱，觉得接受爱才是主动的先机。
这真的很奇怪~
可是我又那样能够理解，尤其是女生。
有时候，我们会不舍又无可奈何的放弃。
一切都那样完好。
只因为他没能满足你作为一个女生想要保持矜持的心。
想想真是悲伤极了，可是又能怪谁呢？
爱要说出来。
这是很久以前就在流行的爱情宣言。
但是不是真的对每个人都是适用呢？不好说。
只是觉得，如果有机会，时机也不曾不妥，还是说出自己的心意吧。
也许只是想要一个答案，下一步会怎样都不曾想过。
也许这就是自己最后的机会了。
也许我在想，给自己一个机会吧，也把这机会留给你。
也许以为有些话说出来就是一辈子了，也许天涯海角也许沧海桑田，我也会挂念你。
这些都只不过是也许。
其实即使没有那样的情节，什么也不会发生，什么都不会改变。
有时候想着那些也许，了以自有暗香盈袖慰，只会让自己更伤神。
也有男生向我表白，我也向男生表白过。
我尊重我们共同的勇气。
表白，被表白，都没有什么了不起。
很多时候，或许冲动，或许含蓄，或许胆怯，或许勇敢，都只是成长的一部分。有的人忘了，有的人记得。
Should I say?
Should I stay?
最久能等多久
收到了一封回信。
我已经忘记自己曾怎样殷切的盼望过它了。
我喜欢写信。喜欢发邮件，传简讯。
在我，打电话实在是一件很难讲好的事情。
你根本不知道电话那边的人是不是真的想和你讲话，是不是你说的那些话他（她）都想听。声音不会骗人。兴奋喜悦惊恐哀伤，你没有办法隐藏。
这实在给我的软弱和固执找到了一个偏差稍小的借口。
沉默是拒绝的一种表达方式。
我赞同。而且，认为有时候这样做还颇为绅士作风。
自知之明者知难而退。
自我安慰并不总是牵强而无力的。
少年
你一直是我非常欣赏的一个人。
以前是，现在是，将来应该还是。
只是现在，我已经可以将欣赏与爱慕分的明了了。
不管你是谁。
我对自己的肯定已不全然来于你。
很高兴我的成长有你参与。
生日快乐。
自己快乐。
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总会有那么几句话让我很欢喜。
——不一定哦~
——没有问题~
目前这是我最爱的两句。
